Я пришла в «Бывшие», потому что меня уже бесило одно и то же: вроде прошло время, у меня новая жизнь, а внутри всё равно щёлкает. Увидела его сторис, и меня накрыло. Могла потом полдня ходить с комом в горле и мыслями: «почему так вышло», «что со мной не так», «а вдруг он счастливее без меня».
На тренинге у меня вылезло, что я не по нему скучаю, а по себе в тех отношениях. По ощущению “я была важной”, “меня выбирали”. И ещё, что я до сих пор разговариваю с ним в голове, как будто он сидит напротив.
Больно было, да. Я плакала, сопротивлялась, пару раз даже уснула на практике. Но после нескольких упражнений стало легче. Я уже перестала проверять его соцсети и впервые смогла честно сказать себе: “я не хочу назад. Я хочу дальше и поновому”.
Никита очень поддерживал, объяснял по-человечески, и от этого не страшно было идти глубже.

Я пришла в «Бывшие» с классикой: “я уже всё пережила”. Ну да. Пока не увидела его в сторис с новой бабой, и меня перекосило так, будто мы расстались вчера. Меня бесило, что я умом взрослая, а внутри как маленькая. И ещё я постоянно сравнивала себя с его “новыми”: красивее, молодее, стильне - всё подряд, по любому поводу, у этой то у это то, ужас!!!😡🤬🤬
На тренинге вскрылось, что у меня там не про любовь, а про стыд и обесценивание себя. Типа “меня можно было заменить”, “я недостаточная” и тп - наверное это от папы, в тот тренинг я еще не ходила, хотя тоже купила, просто тут нужнее было

Процесс был тяжёлый: слёзы, сопли, злость - потом пустота. Пару раз хотелось выключить всё и сделать вид, что я не при делах, но Никита очень внятно объяснял, что это нормальные волны, и что мне не надо себя ломать, мне надо себя услышать. и после тренинга я попала в состоние в котором перестала фантазировать, как мы “могли бы так или так”. И у меня появилось ощущение - “я выбираю себя”.
Реально камень с души! Я даже перестала хранить “тот самый” чат и удалила фотки, не в истерике, а спокойно. Скоро пройду "Папу" и жду новое шоу! Спасибо!🙌🤍🤍🤍🤍🤍

«Бывшие» сразу мне приглянулись, потому что мы с моим бывшим не можем просто “не общаться”. У нас общий ребёнок, и любой контакт превращался в мини-взрыв: переписки про садик, деньги, график - и меня трясет. очень много внутри обиды и злости что я иногда срываюсь на ребенка. И она же это видит. Я помню Никита еще говорил, что все за нас решать дети будут, поэтому для меня это определенно стимул.Мои родители тоже в разводе и я всю жизнь набюдала то же, что и сама сейчас творю...
На тренинге до меня дошло, что я каждый раз разговариваю не с ним в настоящем, а с ним из прошлого. И я в этих диалогах снова пытаюсь доказать, что со мной надо считаться, уважать меня и тп как будто я еще чего-то жду
Процесс был непростой, пару раз я хотела выключить - прям сопротивление было. Но я не отступала и прошла все до конца. Факт: я начала общаться спокойнее, по делу, без скрытых угроз и претензий. И самое важное, я перестала бояться говорить “мне так не подходит” спокойно. У ребёнка стало меньше напряжения между нами, и у меня внутри стало больше воздуха. Никита реально доводит до результата, он для меня настоящий проводний и мастер

Я прошла «Бывшие» не один раз. И сейчас понимаю, что это было важно именно так, слоями. И самый важный результат для меня даже не про него. Он про меня.
У меня появилось сострадание к себе и взрослое понимание: "блин, сколько же я прошла". Иногда я на себя смотрю и думаю: 🔥 это что ж вообще было… и как я это вынесла.

Раньше я всё время пыталась быть “правильной”, сильной, адекватной. А внутри было много боли и самокопания. Мне кажется у во мне жил просто монст угнетения! Но после многократного прохождения у меня внутри появилась чёткая позиция: я за себя. И вместе с этим появилось ощущение, что во мне много любви к себе. И она не такая, какая я представляла

Ещё один важный сдвиг: я начала понемногу жить в настоящем. Как будто спустилась на землю. Заземлилась. Не летаю в прошлом, не прокручиваю “а если бы”, не живу фантазиями. Из этого состояния все складывается легче, спокойно.
И да, я отрезала отношения длиной в 15 лет и выжила, справилась и начала все по-новому. Теперь я вижу это ясно и выбираю себя. У меня всегда есть я. И любить можно, и доверять, и выбираться каждый раз новое "навсегда" - главное потом не забывать возвращать себя себе после партнеров. Всем благодарна, всеми любима, иду дальше!

Вот такие результаты. Спасибо, Никита, за «Бывших» - я бы до этого так просто не дошла.

Я боюсь, что меня закидают за это помидорами, но даже после прохождения тренинга я продолжаю общаться с бывшим.
Почему я не могу уйти?
Я прошла тренинг три раза. Мне стало легче, я многое поняла, но в реальности я всё равно продолжаю с ним общаться.
Он помогает, поддерживает, рядом в сложные моменты - и мне сейчас это очень необходимо. Хотя я говорю себе «надо перестать», ведь я замечаю, что когда мы не общаемся - мне легче, но я не знаю куда дется. Мне кажется, мне надо переехать, чтобы держаться от него подальше и это прекратить.
Иногда правда перестаю, игнорю, держусь, а потом он пишет — и всё начинается по новой. Как будто внутри что-то щёлкает, и я снова там же. Я не знаю, как это работает и как это остановить. Может я все равно чего-то жду, а может надо подольше пострадать. Я пока не могу отпустить эту опору, потому что без неё страшно. И это больно признать, но важно. Спасибо, Никита

Никита! Спасибо тебе от моего нынешнего!
Мы такую штуку откопали благодаря тебе!
Я не знаю какого хера мужикам так везет и на вас ничего не липнет, но на мне было столько проекций!Точнее я их надевала на каждого нового, хотя виноват во всем был один ублюдок! Я пилила и пилила и требовала, а надо было ТУДА ЭТО ВЫСКАЗАТЬ, а не СЮДА!
Никита, это реально гениально! Многие упражнения можно выборочно и по одиночке брать и прорабатывать конкретную ситуацию, а не бежать к психологам в терапию. Я взяла пару штук себе в карманного психолога.
Хочется, конечно, и смыслов побольше, но я эфиры слушаю и понимаю, что это чисто практический инструмент.
Короче класс, от моего любимиго привет и большая благодарность.
Всем удачи в прохождении!

Я пришла в «Бывшие» без ощущения, что у меня какая-то сильная ненависть к мужчинам. Наоборот. У меня хорошие отношения с отцом, дедушкой, дядей — это люди, которых я рада видеть. Первая любовь тоже закончилась спокойно, перед этим человеком у меня даже было чувство вины за то, что я когда-то играла его чувствами. Я извинилась, и для меня это была закрытая история.

Поэтому вначале у меня было ощущение: ну что тут вообще прорабатывать? Ни злости, ни ненависти, ни страха. Но одновременно было странное чувство — будто я сама сильнее всех мужчин рядом и поэтому просто не хочу включаться в их игры. На упражнениях начали происходить довольно неожиданные вещи. В первом упражнении как будто вернулась огромная энергия, которую я раньше получала от мужа. Но я увидела, что всё это время брала её через агрессию: из серии «верни», «отдавай». Когда мужчины начали как будто возвращаться в поле внимания, у меня возникло сильное раздражение и усталость. Такое чувство: я вообще не хочу больше в это играть.

Был момент, когда я словно одним движением оборвала все ниточки. Внутри даже возникло ощущение: «всё, мужчины просто посланы». И это не было про ненависть — скорее про резкую усталость.

Потом было упражнение про женскую энергию, и там случилась очень странная реакция. Мне вдруг захотелось просто кричать. Прямо телом. Я даже представила себя на мотоцикле, который проносится мимо, и мысленно уехала вместе с этим звуком. В какой-то момент у меня пропало желание даже доделывать упражнение — как будто тело сказало «стоп, достаточно».

И только позже стало понятнее, что происходит. У меня к конкретному человеку было одновременно доверие и сильное непонимание. Это давало огромную усталость. После первого упражнения я наконец позволила себе устать по-настоящему — не держаться, не анализировать, а просто устать. И именно после этого внутри появилось ощущение лёгкости и расслабления.

Второе упражнение прошло для меня очень быстро. Всё происходило как будто слишком стремительно — я даже не успевала что-то почувствовать. Но уже тогда было ощущение, что внутри что-то сдвигается, просто психика ещё не успевает это осознать.

Сейчас я понимаю, что у меня изначально не было явной злости или ненависти — поэтому казалось, что «работать не с чем». Но на деле там была усталость, накопленная энергия и очень сильное желание больше не играть в старые сценарии. И, честно говоря, для меня это было неожиданно. Потому что я пришла без драмы, а оказалось, что внутри очень много движения и энергии, которые просто были спрятаны под спокойствием. Люблю - благодарю!🙌

Не сказала бы, что у меня есть какие-то обиды или претензии, но мне очень сложно почувствовать свои настоящие эмоции. Как будто они не то заморожены, не то просто опустошены или выключены..

Мужчин в моей жизни было немало, и если честно, они как будто разложены внутри по разным полочкам. Есть те, которые ассоциируются со стыдом. Есть те, про кого внутри звучит «я вас не любила». а есть те, где тело как будто еще болит — «меня использовали» и тд
Первое, что я поняла — одного раза явно мало. Этот урок нужно делать ещё и ещё, чтобы появилось настоящее облегчение. Но даже с первого раза для меня уже было важно, что я хотя бы немного смогла почувствовать свои чувства. Потому что раньше это почти не получалось. И было ещё одно интересное наблюдение. Когда я начинала проходить упражнение, включалось очень сильное сопротивление: то я засыпала прямо во время него, то компьютер неожиданно выключался, то даже свет вырубили. я уж начала думать, что это знаки какие-то, но потом пришла другая мысль, что это негативные сущности не хотят меня отпускать. А значит именно туда и нужно идти!

Сейчас у меня ощущение, что процесс только начался. Я точно буду проходить этот курс ещё несколько раз, потому что чувствую — там есть что распаковывать. И если уже с первого раза появляется контакт с собой, значит это действительно работает.

Спасибо за такой подарок, Никита! Я ни с кем не могла это так прожить, как с тобой, и даже не чувствуется, что это в записи, очень живой контакнт

Хочу написать про курс "Бывшие".

Очень зашёл формат. Всё сделано с душой: приятный голос, музыка и всё сопровождение, понятные упражнения, не надо вообще ни о чем думать, просто идёшь по шагам и не теряешься.

Знаете, у меня не было там каких-то истерик и драматичных прозрений. Ничего не щёлкало, не взрывалось, но спустя время поняла: изменения всё-таки случились — просто тихие и очень глубокие🥹🥰

А главное — эффект🤤
Я вдруг заметила, что перестала прокручивать в голове старые сцены с бывшим. Раньше могла час лежать и пережёвывать обиды, а сейчас просто живу дальше. И самое ценное — перестала тащить этот чемодан с претензиями в нынешние отношения. Даже смогла спокойно поговорить с парнем про одну старую больную тему, которую раньше боялась поднимать.

В общем, без фейерверков, но очень честно и с результатом, стало легче дышать. Спасибо большое ❤️

Я шла сюда с одним-единственным чувством: НЕНАВИЖУ. Ненавижу мужиков, ненавижу отношения, ненавижу эту вашу "любовь", которая для меня умерла лет 20 назад. 12 лет у меня не было секса. Думаете, просто так? После того, через что я прошла, после абьюза, после того, как меня выбросили и растоптали — КАК можно кому-то верить? КАК можно простить и жить дальше? Я не верила. И не верю до конца, если честно.

Подруга затащила меня сюда силой. Месяцы уговаривала, долбила: "Тебе станет легче, просто попробуй". Я прошла этот тренинг. Потом ещё раз. И ещё. Четыре раза прошла, представляете? И до сих пор не знаю, что сказать про эту вашу любовь.

Я НЕ верю, что могу когда-нибудь поверить в неё снова. Слово "любовь" для меня — пустой звук. Но внутри что-то сдвинулось: мне не обязательно ТАК страдать. Я готова умирать в одиночестве с этими 40 кошками, но сейчас я могу просто жить в кайф!

Я разрешила себе хотя бы трахаться. Хотя бы быть привлекательной. Хотя бы давать шансы — не мужикам на любовь, а себе на удовольствие. Мне не нужны серьёзные отношения, мне правда хорошо одной. Но я больше не хочу быть каменной стеной, которая всем всё доказала и сдохла от усталости.

Теперь иду на тренинг "Жозефина". Хочу раскрепоститься по-настоящему. Хочу научиться брать. Хочу стать такой женщиной, на которую смотрят и выпадают в осадок. А мужики? Да пошли они все нахер! Я стану королевой. Для себя.

Спасибо, что не пытались меня "исцелить" и впарить розовые сопли. Вы дали мне главное — право не верить, но при этом жить, а не выживать. ❤️